只是难过的太清醒，睡不着
时隔那么久。。呀。。。。。其实中间郁闷的事挺多。包括自己的，包括你的
想想来我们在一起快一年了，但感觉进展似乎，没什么大进展吧？应该是这样吧，不过也坦然了，想想那时候为了有些将来问题难过的要死要活的，现在看淡了吧。是麻木么？我想我是不想再做那个更伤心的那个——。看清看淡也未必不是好事，不是说希望越大失望越大么？所以不敢太抱希望，更何况你并没给我什么希望呢？
我总觉得我要的什么都是讨来的，这个是我最讨厌的地方。请对我好一点，请多疼我一点，请多用行动表示，我想这些是我讨来了吗，想想都觉得无奈。你永远都说我的地位比你高。对于这点我已经不想反驳什么了。我一直都没觉得，地位高不高我自己没感觉出来吗？别人没看出来吗？上次肖某人回来一起吃饭，我问池说你们的转正思想汇报谁写的，他说两个，我脑补了他们两个在婚房里写入党汇报的样子想想觉得搞笑。也许是我自己嘴贱非要提下去年池帮肖某人全全写完那么多字还顺丰快递的事。以至于你可以骄傲的跟他们说你有我帮你写，我真的那时候脸都红了，我并不觉得那是值得炫耀的东西。肖某人看我的眼神似笑非笑，是呀，大概就是说这就是差距么？宵问我你有帮他写吗？是啊，我只好硬着头皮说自己闲的慌就帮忙写了。不然呢？让他们用同情的眼光看我？一起回忆我那时候自己抄完所有的想个人帮我都没有的光辉岁月？？所以那个晚上真的很不愉快，低落的要死，大概就是我要命的虚荣吗？在某些人眼里不被看好的感情？
嘴上说谁不会呢？你有时嫌我碎碎念。我在想我有这么八婆吗？无非是被你问怕了，全说出来了而已。我就算碎碎念了，也就为了吐槽你说了不做而已，但也只是碎碎念，只能是碎碎念而已，已经没有什么打算说让你去改了。我觉得自己应该是个说到做到的人，任何事都一样，就算这个时间做不到，我也一定在不久的下次麻利的完成。我也自问自己并不是要求高的人，两个人随意吃，不用贵的，因为我们两个人都不是土豪。我开玩笑说，跟我恋爱多实惠，不需要什么法国泰国大餐，更不会傍着男人为我的消费买单，这种是我最厌恶的女人，可笑的是你曾经那个不懂的人正好就是这种人。我不喜欢恋爱的时候男人买单所有的一切，那会觉得我负担，毕竟我们还没有到那种花男朋友钱跟花自己钱一样的那种境界，那是夫妻干的事吧？何况，若是欠别人太多，将来真若是不在一起了，我很有可能会被ex描述成一个尖酸贪财的姑娘了。对于脾气，我很差吗？很难解决吧？有时候我觉得我是爱闹脾气，可绝非是无理取闹。现在有很多事我都努力自己消化掉了，不敢麻烦你。你的态度也无非是争辩接着无奈的表示承认错误，然后说会改正，然后最多三分热度，最后又变回原来的状态。
我俩的生日都在10月，你的生日，我在半年前就在思考该送你什么了。从漫无目的的搜淘宝，看潮品网站到确定。不知道我有多期待你收到礼物的表情，毕竟是我们在一起的第一个生日，我希望这个礼物你能一直戴着而且耐用而且好看，看到就会想起我，于是就萌生了送腕表的想法。虽然不是很贵，但这也是我自己买过的最贵的东西了，我宝贝的不得了。可是随即让我失望的就是你收到礼物以后说的那句那我该送你什么礼物呢？
这已经注定了我生日那天没有的存在感。然后你一直追问我该送我什么礼物。。我真的被问无奈了。最后你说要不我给你包个500块红包吧。我已经*@#*&?#了。后来所幸的是你最后不是红包，是一个我出生生日日期一样的报纸。其实这个礼物我不喜欢，我不可能把它裱起来挂哪里，不可能随身带。更何况这种于我来说就是很狗血的淘宝的那种个性火柴之类的礼物。可是看到你那么兴奋的样子，我也装的很开心。
晚上你说你要睡的时候，其实我还有很多话想说。但是你要睡了，想想就算了，自己来这个码字会好受一点。
只是没有酒，难过的太清醒，睡不着
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