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在这里，我先声明，现在对你的感觉，我已经很是淡然，但是还是如法否认，我们刚分开的时候我过于纠结的心情。
我把它们都一点点的写下来了，你看也好，不看也好，这些就在这里，再也与我无关。
11月16日
尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。因为自尊心，让我在你的面前保留了最后的一丝尊严。没有在和你分手之后，哭哭啼啼的要死要活的，反而大大咧咧的该干什么干什么、睡的好吃的香。偶尔在睡觉之前，会想想你的脸，然后在梦里第一千零一次的把这张脸踩在脚下。
感情其实是好感情，所以才让我心心念念朝思暮想的纠结，如果一开始就是你来我往不失客气的随便玩玩，那分手时一定比蹩脚电影散场，还令人不想多留恋。昨天听你的朋友说你过的很好，我也就忽然释然了，感情的事情，谁离了谁都不会死，不是么，你牙疼，顶多是疼，又死不了。可是回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。我忽然想起，我们在一起的时候，也曾经有过甜蜜，第一次，你来找我，坐早晨第一班公交车，五点就起床，六点半就到了我家车站那里，而我那时候还在呼呼大睡，没有开机，更不知道你已经在寒风飒飒中等了我将近一个小时。我是感动的，我是幸福的，可是一想到后来发生的这些，我就觉得这些让我难受的想吐、我想我是疯了。
是了，我想我是疯了、疯的很彻底。白天，我光鲜亮丽，笑的媚心媚肺，整个一阳光小青年，可是晚上，回到家里，对着空白的word总是忍不住的想要敲打一些什么上去，不敢发在日志上，也不敢发在校内和微博上，只能对着猫扑来诉说这些，我怕，我怕让人发现我还有这么脆弱的一面，只有在这里，才能展现出自己的脆弱，悲伤。
想了很多我们以前在一起的时候发生的事情，又想了想最后一天你说分手的时候，我只能轻轻摇头，终究是败给了现实。那天晚上，在车上，你坐在我身旁，感觉到了你的沉默，我也沉默着，四十分钟的车程，我们两个竟然相对无言。那时候，你的心里就已经在想着要如何的对我说分开吧。
我曾经跟你说过，分手了之后，不要妄想我们还是朋友。我们不会是朋友，永远不会是。可是你却还要把我当作妹妹那样的，我无法想像，一对情侣，却在分手之后，你却让我当你妹妹，你见过兄妹恋爱的么？你能跨国来那个坎么。你和你以前的女朋友可以分手之后还是朋友，我却不行，我的眼里不容沙，所以，分手之后，第一时间，我删除了你所有的电话号码，还有QQ校内微博。你所有的痕迹，都在我的大脑中格式化。
很晚了，明天还要上班，不写了，很累。
11月17日
今天和你通过电话，忽然觉得，我很平静。也许，在无形之中，命运已经注定了，有些人注定是，过客，匆匆。很想对将来的你说，不要再这样下去了，找个自己喜欢的女朋友，体贴自己的，对你温柔的，什么都在为你着想的，千万不要像我一样，那么大条，那么粗神经，空有一副温柔善解人意的外表，却内心是空的。同样，如果你真的找到一个喜欢的女孩子，你说过，如果和我分手，你会找一个比我还要小的女孩子，那么，就请你有一定的耐心，因为，她也是个孩子，也需要你的呵护，所以，你要好好珍重啊。
我曾经跟你说，阿丹，我把灰灰交给你，好好的交给你，你一定要珍重啊。可是现实太赤裸裸，泯灭了无数的情谊。亲手扯断彼此之间的红线，在所难免。雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。我想我终于能勇敢的面对，在经历了失恋十几天之后，我才发觉我原来是真的失恋了。不知从什么时候开始起,生命的路程就变成了一种折磨,走一步,身后的道路就消失一步,没有退路.有的时候,分明知道再这样下去会更加痛苦,还是得告诉自己,走下去。
我曾经跟你说，我喜欢你头发打理的神清气爽的样子，你是学艺术的，在学校的时候总是头发长长的，很有个性的样子，虽然那个样子可以充分的满足小女生幻想的男孩子形象，可是我却觉得还是短发神清气爽的你来的更有气魄，喜欢摸你的头发，软软的，虽然有点小小的扎手，却依然柔软。
我们在一起的时间不长，没有你和你前女友五年恋爱长跑来的长久，但是我却依然信心满满，曾经信誓旦旦的说，我要等你两年，她不等，我等。可是你先把这个誓言打破了，先离我而去了，那么亲爱的，我就没有站在原地的必要了。在失恋十几天之后，我终于明白感悟到了这个道理了。
嗯，今天就到这里吧，忽然有点饿了，我先吃东西去……
11月18日
音响里放着那首红豆，以前并不觉得这首歌有多么煽情的，可是现在却觉得这首歌的意境很美好，有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候。没有什么会永垂不朽，有时候，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到你陪我看细水长流。可是事实告诉我们，这些都是错的，什么都是错的。没有一件是对的。
刚才妈妈整理我的柜子，忽然发现了你的病志。我看着那上面你的名字，忽然觉得恍如隔世。妈妈劝我将那病志给扔了吧，不要再留着了。我摇摇头，告诉她，一本病志不算什么，失去他的疼痛都能忍得了，这点痛又算得了什么呢？如果可以让我穿越一次，我在想，是回到四年前，放弃卫校，就读高中？还是回到一年前，选择自主实习，然后顺理成章的留在那家医院？可是我想，我会选择回到三个月前，回到那在耳鼻喉科的日子里。是了，我会回到那个时候，继续穿着一身白大衣，在治疗室里继续高高兴兴快快乐乐的做一个小护士。偶尔在上班的时候偷懒跑到对面手术室去，明目张胆的去调戏手术室的护士。如此的话，一切顺理成章。
如果那时候，就是把你当作一个路人甲，你说，结局会不会好一些？或者把你当成一个普通的患者，你说，那该有多好。
可是上天就是这样，缘分来了，想躲都躲不了，不管这是姻缘，还是孽缘。
将来，不久的将来，我想我会理所当然的依偎在另一个人的怀里。
静静的享受着他给我的温暖。
从此，罗敷有夫，使君有妇。
擦肩而过，终未能幸免。
曾经大气如男子汉的灰灰，如今依然大气。
只不过很多棱角都被磨平了而已。
我想，以后我会对未来的另一半更加的好，不会少于你。
我依然会愿意为了他，等上两年，甚至更多年，直到他再也不需要我为止。
我依然会静静凝望，在他看不到的地方，静静沉思，以后想也不敢想的事。
我想，这就足够了。
刚刚王丹问我，分手了，你伤心么。我笑了笑，我这人一向是神经反射弧比较长，如今，失恋十几天，才幕然有了心痛的感觉，希望下次，继续反射弧长点。
要十点了，再过不久，就是新的一天，崭新的一天，我只能对自己说，灰灰，晚安，灰灰，早安。
灰灰，振作。
11月19日
昨天下午休息，科室来了一个复诊的患者，和你年纪差不多大，每次来复诊，总是在不停的盯着我
直到我被他盯的毛骨悚然为止。
今天早晨上去上班，主任告诉我，那复诊的患者昨天下午又来了，开药的时候还问他前几天的护士哪去了。
如果是以前，我想你知道之后，一定会很无辜的盯着我，问我，老婆，你说我是不是没有魅力了。还是你太招风了？
我想那时候我会一拳揍过去，对你说，滚你丫的。
假如有一天，生活伤害了你，身边的人伤害了，你被伤害的体无完肤，你又能怎么样呢？而我，只能笑着对命运说一句，我操你大爷。
掌心的线一旦断了连络，就再也接不回去了。你告诉我，你很委屈，很难受，觉得自己被忽略了。
是啊，你明明很委屈，很想哭，却一想到那个让你委屈的人是他的时候，就忽然觉得，再委屈也就如此了罢。
你的心很空，很空很空。却发现你想怎么填满都不行，脑子里，心里想的全是那个魂淡、可是现在那个魂淡很有可能是在家里上着网，悠闲的和同学甚至是客户聊的很带感，或者是在逗弄着自己的爱犬，唯独，他个没长心的不可能记得你。
你在想着他又能如何呢，他还是朝着别的方向走，不会回头，天道勤酬，从来都是爱情的鬼把戏。
刚刚在QQ上，这么多天第一次联系。我们只是淡淡的问候，然后你告诉我说你困了，要去睡了。嗯，我相信，你是真的困了。我想，我终于能明白，那些知道的，不知道的事情。
我忽然想起分手那一天，你来医院找我。我在诊室，忽然手机响起了铃声，我无奈的起身开门，到走廊接电话，却在下一秒看到你坐在长椅上，手拿着手机，抬头看着我。
当时我一个坚持不住，就那么的踉跄了一下。
你笑了，笑的幸灾乐祸。
我不知道你是否有话对我说。
但是我知道，在看到你的那一刹那，我发现，我对你所有的恨，所有的怨，忽然全都不见了。
可是上天总是不会让人过的太过于舒坦，它总会想方设法的让你难受，享受生活鞭策你的快感。
我跟你说，我在上班，而且暂时请不下来假跟你出去。
你固执的看着我，说，我是来看病的，才不是来看你的。
看着你固执的表情，其实当时好想笑，可是又笑不出来，一想到前一天晚上彼此的沉默，我就真的一点儿都笑不出来，真的，一点儿都笑不出来。
坐在休息室里，你跟小原还有小洁聊的很高兴，重点的提到了你的生意问题，说你现在做的很成功，年底就可以把公司注册。
我坐在你身边，却没有在看你。我承认，我对你是冷漠了，可是你要明白，我为什么要冷漠。
你说，明年夏天，你会带着我们去你家那里的海边，去潜水。那里的海水，碧蓝清澈，毫无污染。
就像是蔚蓝色的眼睛。
终年清澈。
小洁羡慕的笑了起来，说，如果以后将来也有个像你这样的男朋友该多好。
你只是笑笑。
后来……后来我忘了，只记得你临走之前，对我说，晚上下班之后你来接我。
可是，我等着等着，等来的却是分手那两个字。
哦，不，是快乐分手，四个字。
嗯……今天就说这么多吧，困了，不知道你睡了没。
11月20日
昨天晚上，给你发了短信，也许是我太冲动了吧。八点多的时候你已经告诉我你要睡了，你累了，我却还是在十点多给你发了一条短信，我要把话说完，说清楚，就算你睡了如何？明天的早上你依然会看到。
我战战兢兢的按了发送，感觉那么一下，仿佛倾尽了一生的力气。
颤抖，颤抖，依然是颤抖。我忽然后悔了。
我这是在做什么，做什么呢？
当初说老死不相往来的是我，到头来最先联系的还是我。
这是不是犯贱的表现？
我忽然自己也开始鄙视自己起来。
可是，可是有些话就是那样憋在心里，说不出口，就像一根刺一样盘旋在心里。
天天针扎样的将你刺的体无完肤。
过了一会，你的短信忽然回复了过来。
我怔了一下，忽然想到，以前两个人还在一起的时候，只要你一生闷气，都会对我说，你累了，要睡了，然后取消了对我的隐身在线可见，电脑那边的你，依然在。
我忽然觉得心里很空。
即使分开，你也是这样，不想和我说话，就不要说好了，可是，为什么要骗我呢。
你可以沉默不语,不管我的着急, ­
你可以不回信息,不顾我的焦虑, ­ 你可以将我的关心,说让你烦躁的原因, ­
你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾, ­，­ 却忘了我一直的伤心…… ­
你在短信中问我，你有男朋友了？
我哆哆嗦嗦的回复着，是的，我有男朋友了。
很快的你的短信又回复了回来，说，那就恭喜我了，好好对待他。
我想那一刻，我明白了什么是真正心碎。
很想对你说，你到底有没有想过我，可是话到了嘴边，却再也说不出口。
我问你，你那天晚上和我说分手，是什么时候决定的。
你回复，是当天晚上下的决定。
忽然之间什么都不去想，剩下的只有满腔的失望。
过了一会，你忽然发来了一条短信，说，如果那天晚上我开口挽留他，哪怕那么一句，他都不会和我分手。
那条信息我看了很久，很久。
久到我甚至忘记了什么叫做地老天荒。
很长时间，我的脑子都会盘旋一句话，爱的时间那么短，遗忘却那么长。。。。。。。。
你说，如果我开口挽留，你不会和我轻易分手。
那是第一次，在分手后第一次，我哭了。
后来你又发了什么，我忘记了，我只知道，我的心那一刻，变得很难受很难受。
是一种难以诉说的难受。
用被子蒙住自己的，仿佛把整个世界都隔绝在外，这一刻，我只剩下我自己
为什么，为什么要一直这样下去。
我很累了，真的很累了。
找不到一个支撑点。
迷茫像一座山峰，峰回路转，兜兜转转的让我走投无路。
想起和你一起牵着手，走在你大学校园里，你带我参观你们毕业时的毕业画，各种画风的都有。色彩斑斓，怕是要误入藕花深处。想起你第一次偷偷亲我的后脖颈，亲完了就跑的远远的，藏在树后，怕我揍你。实际上，我永远都不会揍你。
很想再一次摸摸你的脸，告诉你，其实我们都错了，开始的时候就不应该在一起，他比你大七岁，一个男人和一个女孩的故事，还没有开始，我就已经猜到了结局。
身边有太多太多主动示好的男生，可是看着他们的脸，却不由自主的想到你的脸。
有时候在心里默默的告诉自己，不要再想这个魂淡了、
瞧，你们分开了之后，他依旧过的很好。
忽然发现，内心的伤口，一旦撕裂，就会变得支离破碎。我想我终于可以释然，当一切都沉淀之后，我们都会笑看细水长流。
你告诉我，不是不喜欢我，只是我们两个在一起，真的不合适。
我不积极，不会做家务，不喜欢和你亲密，甚至不懂事。
我不适合你，不适合。。。。。。
一句简简单单的不适合，就真的把什么都打破了。
你告诉我，我们究竟是怎么了。
我们是怎么了，怎么这样了。。。。。
11月22日
昨天晚上，我发了短信给你，问你，失去的可以重来么。你反问，你想和我重来啊？
自那一刻，我就明白了，我被你吃的死死的，永远被你捏在手中。
我想彪悍的大笑三声，又想悲催的痛苦一场。
你的回复总是这么的令人无地自容。
我在你的眼里，一定是个人品差到极致，自私自利到极点的一个讨厌鬼了吧。
因为，现在，就连我自己都开始唾弃我自己了。
11月23日
今天真冷哇，下雪了，不知道你那里有没有下雪。中午的时候有没有按时吃饭、
你那里靠海边，一定很冷吧。。。。。下雪了，真的下雪了呢，前几天我还在哀叹，我们还没有好好的感受雪花绽放的气候，却在今天迎来了第一场雪，原来我想，真的就差了这么一点。就那么一点。
今天外面很冷，但是诊室里很暖和。暖和的让人昏昏欲睡，我今天在想你，一如往常一样，平淡却最真挚的在想着你。我想我已经可以放下， 不再像以前那样只要一想起你的脸就会难受的无药可救。
如果真是这样，倒不如让我留恋着一个念想也是好的。
和你在一起，我已经潜移默化的学会了迁就，默默的沉默。
你喜欢，但是不能和我在一起。
没有狗血的剧情，也没有任何的摩擦、艰难。
只是，单纯的不合适。
嗯……就这样吧，渐行渐远，这封信，到此为止。
PS：额，如果看完了之后会对你造成神马困扰，我表示万分之一的抱歉，本来是不想发滴，但是吧，现在都彼此淡然了，走出来了，写完了，就是要给人看的。所以，你只要记得曾经彼此喜欢过就可以了，就让错过，成为天底下最美丽最美丽的浮云吧~~
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发表于 2024-10-8 06:10:15