【原创】他已走远，我还停在原地。。。

kjcit9624

　　在这个版上看到了很多人的故事，每个人都有自己的伤心事，而我是一个执着追求爱情的大龄女青年，虽然看了很多婚姻破碎、恋爱失败的例子，但我却从来没有对爱情和婚姻丧失过信心；我是一个很乐观，也很重情的人，一直到现在，30多了，还在坚持着找一个喜欢的人结婚，不肯妥协。。。。
　　大学时，只知道学习、挣奖学金，根本没有想过恋爱，也许是没有遇到特别中意的人；研究生时，暗恋上一个阳光、帅气的男孩子，就是无条件的喜欢，一直喜欢他了3年，直到他结婚，也没有让他知道；然后没有可想念的人，我过了一段非常灰暗的日子；再然后遇到了我ex，我们是大学校友，我们还都喜欢小动物，他养的那条京巴狗，成了我们的“媒人”，我们有很多共同的话题；相处的过程，有很多甜蜜，曾经也到了谈婚论嫁的地步，但是可能不够爱吧，中间发生了一些事情，然后冷战，半年之后，分开；我有时候想，要不是那时候比较清高、各种的不满足，多一些容忍，也许现在已经结婚生子，过着像大多数人一样平凡的幸福日子，可是没有如果。。。
　　接下来的日子，我开始了相亲，然而再也碰到让我动心的人，总有让我不满意的地方，或者我让别人不满意的地方，于是抱着宁缺毋滥的态度，一个人好几年，直到2012年，我通过相亲，认识了一个人，典型的摩羯座，也许别人看他普普通通的一个人，可是我就是动心了，可能是因为单身太久，好不容易遇到一个综合条件比较满意的对象？或者他身上有我一直在寻找却一直未得的某种品质？我和他在一起有一种很踏实、很安全的感觉，这种感觉我自己也说不清楚，我信任他，有些话我从来没有跟别人说过，可是我想跟他分享，就像跟他认识很久似的。
　　其实第一次见面前，我没有抱什么希望；我基本上是素面朝天、不修边幅的去见了他，刚看到他就觉得很亲切；刚见完第一面，他就出差了，然后，开始短信联系，基本上每天都会给我发短信，虽然都是一些日常问候，并没有什么甜言蜜语（如果真是这样，我先被吓跑了，可能我比较喜欢“闷骚”的人，反而经常把甜言蜜语挂在嘴边的人让我反感），我有时候还故意逗逗他，其实我是一个被动的人，可能对他有好感吧，我清楚的记得，有一次我逗他：
　　我：“你出差回来我请你吃饭吧？”
　　他：“不用了，等出差回来我请你吃饭”
　　我：“我不喜欢欠人人情，要是你一直请我吃饭，我还不起了，怎么办？”
　　他：“用你来还呗”
　　那是我记忆中他少有的一次“不正经”，让我却甜蜜了很久，我至少相信他对我有好感。
　　然后每天的短信成为了惯例，哪天收不到短信，我就觉得很不安；现在想想，也许他并不真的喜欢我，只是出差在外，比较寂寞吧，我宁愿这样想，让自己早一点忘了他。
　　他出差回来那天是周五，我本来打算给他接风的，因为单位下午开会，走不开，就失约了，感觉挺内疚；接下来的周末，我妹摆婚宴，我就开玩笑说：“你跟我一起去参加我妹的婚宴吧”；没想到，他没有犹豫，一口答应了。这大大出乎我的意料，他甚至还问我：“我用不用给你妹他们送上份子钱”，于是各种感动（我天生是一个容易感动的人）；然后他开车带我和一个同事过去，我自然坐在副驾驶位置，然后我偷偷看他，觉得他开车时聚精会神的样子真帅；在婚宴上，他也是落落大方；回来后，他又给了我一个惊喜，他竟然记得给我带了出差地的特产。。。
　　他应该也是一个有点腼腆的人，表现得一直很绅士，我的要求基本上从来没有直接拒绝过，总是听我的意见；在他面前，我觉得自己简直像个公主，我不由自主的对他有一种信赖，我总是想他就是我这么多年来一直在等的人；那段时间，我觉得特别幸福，我是一个爱幻想的姑娘，幻想着各种以后的美好生活。。。
　　他有一次出差了，我就跟他撒娇，让他给我带好吃的；关于撒娇这回事，我以前总是认为，像我这么矜持的人，根本不会撒娇，原来不是不会，是没有遇到对的人；他答应。。。
　　然后一连好几天，没有短信，没有音信，我想他应该很忙吧，不能打扰他，而且心里还有一股气：不理我，我也不理你了；不过，思念像一堵墙一样，让我透不过气来，我自己低头了，然后我给他发短信，问他回来了没有，他说回来了，我说：为什么不告诉我，我一直等着你的电话，你是故意让我难受吗？然后他沉默了；我突然有一种不好的预感（后来他跟我说女人的第六感很准确，确实如此）；那个时候我不相信，前几天还好好的，为什么突然就这样的，我是慢热，一旦投入感情，就拔不出来；第二天，在飞信上，我又给他发了短信：不是你的错，是我自己让自己生气；过了一会，他回：今天晚上有空吗？我请你吃饭。。。本来阴云密布的心情，顿时艳阳高照，女人就是这么好哄。
　　那天我特意打扮了一下，平时一向素面朝天的我，还特意画了点淡妆，都说女为悦己者容；那天他又让我选地方，其实我真希望他说：今天我带你去一个不一样的地方吃好吃的；我们去了一个名字挺雅致的饭店，那天他点了好多菜，我觉得太多了，吃不完了浪费，他说你今天好好吃一顿；他坐在我对面，那张桌子好大，把我俩隔得远远的，我望过去，觉得那天他好帅；旁边有有一对情侣，不知道因为什么在争吵，好像在闹分手，我觉得挺晦气的，好好的怎么遇到这么不好的事情；那是11月份了，天气很冷，回去的路上，我跟他走在一起，我想要是像别的情侣一样，他能牵我的手，该多好啊（我的手一到冬天就容易冰凉，多想有一双手能给我温暖）；我那天专门把从五台山求的那串佛珠带来了，那是要送给有缘人的，当我把它冷不丁的套上他的手腕，碰到他那又好看手，我就觉得好温暖，估计是被吓到了，他突然就把我的手甩开了，虽然他用那种无害的笑容掩盖了，我还是觉得尴尬的无地自容，一向矜持的我怎么这么掉价，真想一下子钻到地缝里去；
　　那天他送我回去，大门的保安，不让车进院，我说算了，我直接下车了；他不让，说了几句好话，让我们进去了，他一直把我送到楼下，然后我要下车，他说你等等，我有事跟你说，我就那样怀着期待看着他，当时我就在云端；他说“我们分开吧”，我突然有点懵，就那样看着他；然后，他又说了一些话，他把佛珠也还给我，我机械的接过来，过了好一阵，才缓过劲来，仿佛还在空中飘着，只是开始急速的往下落；我竟然很平静问：为什么？他说：没感觉了，我们还是做朋友吧；多么可笑，就这么一句话可以把所有的一切都抹杀了。。。“哦”我平静的拉开车门，“再见，路上小心点!”仿佛还是像平时分别一样，那句话脱口而出；我上楼，打开门，把自己扔在床上，才发现泪水就那样淌了一脸；我真得情愿他永远消失在我的生活中，也不要再给我一个“最后的晚餐”，等我陷进去了，他突然把我从云端推到无底深渊。。。
　　那几天工作中也遇到一些不顺心的事情，心里各种难受，那天晚上一个人偷偷在被窝里哭；第二天顶着兔子眼上班，我想虽然没有爱情了，地球还照样转，我还有工作，我还有疼爱我的父母，还有永远支持关心的朋友。。。但是我不甘心，我不相信是真的，第二天我晚上，我编辑了一个长长的短信给他，我只想告诉他我喜欢他，我多么希望他能回心转意；他说我们可以做朋友。。。
　　虽然脑海中经常出现他的影子，一到晚上，夜深人静，想起来就泪流满面；我依然故作平静，吃饭、工作、下班去健身房挥汗如雨，曾经也失恋过，很快会过去，我经常对着自己这样说。。。
　　经过了一个多月，努力让自己平静，有时候我甚至幻想着，他会回头来找我，我想我愿意吃回头草；我记得，那天，天气很冷，还下着雨，我一个人去参加软考，考得并不满意，因为失恋的影响，准备的并不充分，对考试一向很自信的我，第一次失利了；以前所有的坚持和思念，让我控制不住自己，又给他打电话，我要见他，他说他在外面，让我在地铁口等他，再次看见他时，我仍然有一种错觉，感觉他又回来了，然后他带我去了一家饺子馆，吃了热腾腾的水饺，还点了很多菜，最后还剩下很多；其实我们每次吃饭，都会剩下很多，然后打包，都是我带回去，我问，为什么总是我带回去？他总是很绅士的笑笑，让我瞬间没有了反抗的勇气。
　　吃完饭，他开车送我回去；其实我真应该自己打车回去，因为男人开车的时候、认真工作的时候，是最有魅力的，特别对自己喜欢的人，更难以割舍，真的是自己给自己找难受；那天，路边停满了车，没地方停，只要把车停在主路边，其实我应该下车，走人，说再见；可是不知怎么的，那天想留住他，不想再做理智的乖乖女，我任性的说，我不让你走；然后，两个人就坐在车里，沉默，其实心里好难受，有很多话要讲，可就是说不出来。。。
　　感觉过了好久，我总算把那该死的话说出来了，我说：你为什么要离开我，因为找到更好的女孩了？他说：不是；我问：你以前谈过吗？是不是因为你前女友？你经常拿我和她比较？他笑了笑，说你想多了。
　　然后，跟我说了他和他前女友的故事，像大多数故事一样，在北京这个大都市，房价像火箭一样往上窜的时代，刚毕业的他没有太多的积蓄，他说他对他女友很好，他干什么都依着她，他觉得女孩就是要宠着；两个人甚至都谈婚论嫁，，一起看房子；但在靠这个丈母娘推高房价的时代，丈母娘的力量不容小视，反正因为种种原因，他满足不了女孩及其家人提出的要求吧，最后两人分开了，好几年的感情就这样灰飞烟灭。
　　他虽然说的很平静，像在说别人的故事，但是我总感觉到，他心里的仍然有忧伤；我听得很认真，我问，后来呢；他又笑了，说后来女孩又回头来找他复合，但是他坚决拒绝了；我听得简直都入戏了，我觉得不可思议，几个月的感情我都这么难舍难分，何况好几年的感情呢，而且我听得出，他还是挺爱他前女友的；我问：你们后来还有联系吗？他说，没有了；我说，我不是物质女，我不在乎那些，那我们还有可能再试一次，说不定你会喜欢我；他又笑了，默认拒绝，那时我突然很讨厌他那无害的笑，我想到了古龙武侠小说里经常用的句子“笑里藏刀-杀人于无形”。。。
　　听了这么多，我想他也是受过伤害的人，也许前一次的烙印太深，但是像我这种容易被感动的人，做不到像他那样，我小声的嘟囔了一句：“你真狠心”；“嗯，我前女友这么说”他冷不丁的回了句，笑容永远是他最有力的武器。我还能说什么呢，这是我第一次当面表白，被拒绝了；其实按照我的以前那种倔强的性格，我应该落荒而逃，从此永不相见；也许被他的故事感染了，我突然觉得自己也变得悲壮起来，想到以后也许两个人再没有交集，我想应该有一个仪式，就像电视剧里男女主角生离死别一样；我说，你给我一个拥抱吧，然后他就轻轻抱住我，他用手拍拍我的后背，就像父亲安慰受委屈的女儿；我觉得他的肩膀好宽阔、好温暖，泪水就哗哗流；“好了”，他扶我重新坐好，从后座拿出纸巾给我；他就那样看着我，我突然觉得不可思议，以前的我从没有在别人面前哭过，要哭也是自己一个人偷偷的哭，在别人面前我永远是一个乐观、爱笑的姑娘；我说：你别看我；然后我把帽子拉下来，盖住了半边脸；就这样沉默着，我想该结束了，我应该擦干眼泪，出去还是那个坚强的自己。。。
　　我本来觉得这个事情应该告一段落，那个“祭奠仪式”不是很隆重吗？可是我错了
　　【待续】
   
   
   
   
   
   
   
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